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澳门银河投彩|孩子逆反爱顶嘴!你是不是掉进了“无效倾听”的坑?

来源:作者:匿名 | 时间:2020-01-11 19:19:54

你是否常听到以下这样的冲突对话?所以当孩子向你们展开那扇心门时,请不要拿大人的视野嫌他们诉说的只是芝麻绿豆大的琐事而拒绝倾听,当你一旦对孩子关上“倾听”的门扉,那扇门或许就再也不会对你打开!你是不是常犯“无效倾听”的错呢?比如,在倾听过程中假装倾听、打断孩子说话、打岔、抢话,听完之后,妄加批评、大肆说教,都是最常发生的“无效倾听”的典型问题。无效倾听的典型三:对孩子说   

澳门银河投彩|孩子逆反爱顶嘴!你是不是掉进了“无效倾听”的坑?

澳门银河投彩,一位姐姐说

和孩子聊天的话题确实是老生常谈,但通常是新话题。父母和孩子之间的交流,每个人都说自己的话,没有交集,让父母和孩子都陷入了不好的情绪。如何说得好是我们都需要不时复习的一课。今天的推是一篇“指南”文章,内容丰富,场景熟悉,肯定会引起你父母的共鸣。如何无效和如何有效,甚至应对方案也给出了几种不同的想法。因为给出的例子非常常见,所以许多可以直接使用。今天试试怎么样?

易姐:尹建莉家长学校金牌辅导员,中国科学院心理研究所幼儿教育指导员

你“听到”那个孩子了吗?

你经常听到下面的冲突对话吗?

孩子们大声向父母抗议:

“你听到我说的了吗?”

“你为什么从来不明白我在说什么?”

“你不想听我的!你从来没有花时间听我说过一次!”

“为什么一切都要听你的?”

父母冷漠而无辜地回应道:

“但是,我们都在听!”

“你以为你是谁?当你长大后,你有资格这样和我们说话吗?”

“别再说了,这就是结论!”

“就这样决定,没什么好说的!”

"因为我们是你的父母,我说了算!"

“我们太忙了,没有时间和心情听你说那些琐碎的事情!”

这种亲子互动就像是双方之间的独白,每个人都没有任何交集地说出自己的话。一方面,孩子们质疑和批评他们的父母;另一方面,父母的权威受到挑战、反击和否认。

孩子们的担忧,没有一个是微不足道的“小事”。父母眼中的所谓小事,其实是孩子心中的大事!因此,当孩子向你敞开心灵之门时,请不要拒绝倾听成年人的愿景,因为他们只是在讲琐碎的事情。一旦你关上“倾听”孩子的门,门可能永远不会再向你敞开!

你经常犯“无效倾听”的错误吗?

如果我们检查我们的听力行为,我们会发现一些不足。例如,假装听、打断孩子、在听的过程中打断和抢话、在听完之后肆意批评和说教是最常见的“无效听”的典型问题。

无效听力的一个典型例子:虚假听力

父母不能集中精力听孩子说话,因为他们工作累了,情绪不稳定。他们经常说,“啊哈,啊哈,啊哈!是吗?”尽管他们用眼睛看着孩子们,但他们的思想已经在四处游荡。

当你忙于家务时,孩子对你说,“妈妈/爸爸,看看老师今天给我的作文评价。太神奇了!”你甚至没有抬起头:“哇,就这样!”这种敷衍的态度会让孩子觉得父母对他说的话不感兴趣,继续说下去只会让他觉得无聊。

另一个例子是当孩子和你说话时:“妈妈/爸爸,我想加入一个热舞俱乐部。”他实际上是在征求你的同意,但你一点也不在乎,给他一个冷漠的回答:“是的!”甚至是一个完全跑题的回答:“你以后想吃什么?”这意味着你根本没有在听孩子们说话。

一旦你假装听了孩子看穿的反应,孩子会认为你不在乎他,并立即当面生气,甚至当场离开!

无效听力的第二个典型例子是垄断沟通。

在倾听的过程中,父母打断孩子的谈话,随时打断和抢话,或者质疑孩子的观点,剥夺孩子充分和完整表达的机会,让孩子觉得自己不受重视。这是一种主导交流的倾听行为。

当渴望回应时,打断孩子是一种主要的交流方式。

父母经常想象孩子在听之前会说什么。在他说完之前,他们认为他们已经理解了他的问题,迫不及待地要回答。

孩子们觉得他们的父母“只听他们想听的”和“只关心他们想知道的”。例如,当孩子提到他最近对篮球很感兴趣时,你立即打断他,回答说:“别这么说,花这么多时间打篮球是浪费时间。告诉我今天学校发生了什么事!”这不是为了享受与孩子交谈的乐趣,而是为了例行“确认”或“控制”他的生活条件。随着时间的推移,孩子会觉得“我的事情微不足道”,父母不关心,从而逐渐失去分享的意愿和兴趣。

大多数时候,父母会打断孩子的谈话,并急于给出建议。他们实际上只是“自以为是”的想法,倾听他们孩子的心声,但他们在“说教”和讲述伟大的真理。然而,这种支配性的控制行为和“做一个好老师”的心态让孩子们感到厌恶。

打断和随意改变孩子的话题是一种主导性的交流。

当孩子对你说,“学校最近做了很多作业,我受不了!”你的回答是:“我最近太忙了。”你只是换个话题,不在乎孩子说什么,当然也不理解孩子的焦虑。

孩子收到的信息是:“解决你自己的问题,别烦我。我已经够累了!”孩子的心突然变冷了,他甚至可能当场抗议:“你听到我说的话了吗?我说我累坏了!”

在亲子对话中,父母经常把话题转移到自己身上。例如,这个孩子说,“有一部iphone× x很酷!但是很贵,一万元。我同学的父亲给他买了一个。”父母回答:“使用如此昂贵的手机有什么了不起的?你又不是自己赚钱买的。把精力集中在和别人比较上有什么意义?这是虚荣和肤浅。”父母可能会进一步说:“在我们这个时代,不要谈论手机。你父亲在小学时没有穿一双鞋,也没有用手机,所以他没有先来。”

在这次谈话中,这个孩子只是在谈论一部别人拥有的新手机,他被莫名其妙地骂了一顿。他谈话中的兴奋立刻冷却下来,他感到无助和无聊。他将来想和你分享他同学的发展吗?

◎总是给孩子的观点泼冷水,这是一种占主导地位的交流方式。

父母有时会根据自己的经历质疑孩子的话。当孩子演讲到一半时,我总是像匆忙一样开始给孩子讲课,例如:“我认为你这样做是错误的!你应该……”甚至问孩子,比如“这只是你自己的意见吗?”“你怎么能这么肯定?”"其他人和你有同样的想法吗?"确立自己的主导地位。

此时,父母的角色不再是“听孩子说话”,而是“和孩子说话”,甚至是讲课。如果一个孩子开始说话,他会立即受到批评和责备。无论如何,很容易让他觉得自己的任何想法都被拒绝了,继续谈论和停止分享是没有意义的。

无效倾听的典型3:对孩子说教,做出不恰当的评论和价值判断

在倾听的过程中,父母经常对孩子的言语和行为反应过快。他一开口,你就立即开始做出不恰当的评论和价值判断。

例如,当一个孩子沮丧地对你说,“我的数学很难,我不明白老师在教我什么。”你陷入了“说教”的倾听模式,并回答道:“你没有认真倾听,是吗?如果你上课认真听讲,你怎么会不明白呢?”

或者,当一个考试成绩不好的孩子对你表示失望时,你的回答是:“这不是世界末日,这不是一场考试,没那么严重!”

虽然父母的出发点是安慰,但也暴露了父母对孩子的努力、能力和缺乏挫折的怀疑,这不会导致很大的失望。即使是安慰,憎恨铁而不是钢的感觉经常会让倾听适得其反。

父母有时用自己的价值观来评判他们的孩子。例如,孩子对你说,“妈妈/爸爸,我朋友的父母最近离婚了。他心情不好,最近经常逃课。”你直觉地回答道:“孩子们有很多问题,非常麻烦。你不能控制他们的家务。不要受他们的影响。照顾好你自己的家庭作业!”最初,也许孩子只是想告诉你他担心他朋友的状况,但你不仅对他的朋友不加区别地发表评论,做出了不合理的反应,直接阻碍了孩子继续与你分享的愿望。

如果你改变方式:“你听起来有点担心他,不是吗?”,或者“你的同学一定很难过,但这不是一直逃课的方法。我们能做些什么来帮助他吗?”孩子们会从你身上学到移情倾听的温暖和释放忧虑后内心的平静!

无效听力的四个典型例子是防御性听力和使交流适得其反。

当与孩子交谈时,父母会生气和直言不讳,严厉批评或对孩子说冒犯性的话,引起孩子的防御反应。

例如,当孩子违反门禁时间回家时,母亲对他大喊:"你多大了,还需要我每天盯着你吗?"当你每天回家晚了,你什么时候才能长大,学会成为一个负责任的人?当你上气不接下气的时候,最后会加上一句:“如果你不想回家,你就不必回家了!这时,孩子立即进入防御反应:“如果你不回家,你就不会回家。”。有什么大不了的?谁在乎呢。“当场离家出走。

然而,回家晚不一定与不负责任有关。这个孩子可能有特殊的原因。母亲一开始就骂他,没有要求他解释。此外,孩子并不像母亲所说的“每天”。这时,母亲的嚎叫和指责不仅暴露了她容易失控的情绪模式,还违反了规定,任意使用消极的攻击性语言,从而导致孩子为自己辩护,使交流失去控制。

如果母亲能谈论这件事,用描述性的语言“描述事实和感受”,对他说:“当你回家晚了,我母亲很担心你发生了什么事。如果你能先回电话,我妈妈会放心的。记住,下次先回电话,别让妈妈担心,好吗?”这时,大多数孩子会抱歉地回答:“妈妈,对不起,学校发生了一些事情...我忘了先告诉你,下次我会记得先打电话。”

此外,一些父母在对孩子表示不耐烦和失望的同时,会做出无礼的回应,比如:“当考试来临的时候,你只知道每天睡觉会有什么样的未来!”“你真的不能吃苦,这么没用,我怎么会有孩子!”"除了吃、喝和玩,你还做什么?"这些话只会让孩子们更加沮丧,并产生相反的效果。

事实上,在任何人被评论或指责后,心理防御机制会本能地被激活,并会用更激烈的话反击:“你也是失败者!”“你没把我教好也是你的错!”这个孩子甚至可能反过来教育他的父母:"你能说得好并冷静下来吗?"我真的受不了你说话的方式。"

这些错误的防御性听力模式和案例听起来大家都熟悉吗?看看你的听力行为,不难发现还有很大的改进空间。

坚持支持性听力的六项原则

亲子沟通中的倾听不仅是为了理解孩子话语的含义,也是为了表达父母对他们的精神支持,这就是支持性倾听。学习支持性听力也是亲子沟通的重要一课。

原则1:不封锁

不要阻挡或定义孩子的情绪,决定他应该如何反应。下面是一个负面的演示。

孩子:“我决定和xx分手!”

父母:“你为什么这么冲动?”

孩子不同意:“我没有冲动,我只是对他失望!”

原则2:不否认

不要否认孩子的情感。下面是一个负面的演示。

孩子:“我考试不及格!”

父母:“你真的很喜欢哭!如果你考试不及格,你就会不及格。已经发生了。哭有什么用!”

“这只是一件小事,遇到了只能当面接受!有什么好难过的?”当你否认孩子的感受时,这也是一种说教,也是一种给孩子的情感火上浇油的行为。

原则3:没有批评

不要批评孩子说的话。下面是一个负面的演示。

孩子:“我的同学骗了我。我感到非常难过!”

父母:“还值得见到这样的同学吗?尽早切断联系,以免以后麻烦,交些好朋友!”

“不要太在意它。以后交朋友,好好看看。多加注意,用你的头脑!”

这种不完全知情的反应不仅会批评孩子交朋友的质量,质疑他的判断能力,还会让孩子感到更加痛苦。

原则4:不要威胁

不要勒索你孩子的感情。让你的孩子觉得父母的爱是一种战略性的交流或交易。下面是一个负面的演示。

孩子:“不管你说什么,我都会继续和这个人交往!”

父母:“如果你这样做,你将不再认为我是你的母亲/父亲,我也不会认为你是我的女儿!这个家庭可以没有你!”

“没关系,你选择跟着他,不要回来!这就是我们的女儿如何报答我们的,她是在艰苦的环境中长大的!”

父母提供底线的威胁可能会成功,让父母实现他们的目标,但这种情感讹诈肯定会给亲子关系带来不可挽回的损害。

原则5:不是任意的

不要用武断的话来指责孩子,也不要把孩子的过去和他现在的表现进行比较。以下是一个负面的演示:

孩子:“我已经决定这学期要好好进入学院,希望你能支持我!”

父母:“每个人在参加研究生考试前都要服兵役。我肯定这更合适!”

像“绝对”和“我确定”以及“每个人都是这样的”和“绝对会”这样武断的词语...可以很容易地唤起孩子的防御心理,然后反击以提高冲突的可能性。

原则6:没有指示/建议

作为父母,请不要用“我希望你...我要你……”“我不想要你...我不想见你……”不要指出一些一般原则或直接指导孩子的行为,告诉他:“你应该这样做...必须……”甚至预测他的未来:“如果你这样做,你会……”“如果你不...总有一天你会……”

父母经常会犯这样的错误,不知不觉地用自己的判断来指导孩子下棋。

例如,当孩子说,“考试就要到了,我太紧张了,晚上睡不好,上课也很虚弱。”作为父母,你可以说,“没什么好紧张的。周末和同学出去会好得多。”这时,孩子可能会生气地回答:“你在说什么?我没时间玩了,考试马上就要到了!”孩子会认为他的父母不理解和忽视他的感受,给他无用的建议,并感到愤怒,好像他们在说含糊不清和敷衍的讽刺话。

学习有效听力的四个步骤

为了实现有效的倾听,父母必须跳出自己的观点,专注于倾听孩子的谈话,从他们的角度看待事情。父母可以通过以下四个步骤来加强他们正确倾听的能力。

第一步:重述意义

正确的倾听从确认和澄清对方的“字面意思”开始。不是关于“我”听到了什么,而是关于“你”说了什么。重复意思的技巧是在听完孩子的话后,用你自己的话重复你从对方那里听到的信息,而不添加任何你自己的评论。

例如,孩子对你说,“每天上学真烦人!”首先,你需要确保你理解他的字面意思。所以你可以用自己的话重复一遍:“你是说你不喜欢上学吗?还是你讨厌学校?”

如果他同意,他会同意,但如果不同意,他会澄清自己的感觉:“不,我认为学校没用。”然而,请注意不要用短词或断句来问诸如“你是什么意思?”“这是什么?”“怎么了?”

第二步:澄清内容

这一步主要是确定对方的真实观点和感受。在确认了他的字面意思后,你们可以总结对方的谈话,用自己的话总结你们所理解的,以确认和澄清对方的“情绪或情感”。

例如,在前面的步骤中,你可以要求孩子确认:“那么,你认为学校没用吗?你认为学历没用吗?”他的回答可能是:“不,不是。学校的东西没用。”这个回答告诉你,他不是不喜欢学校,而是不喜欢学校教的东西。

这时,你也可以进一步澄清或提炼他说的话,抓住以前不清楚的信息,问:“我不知道你说的没用是什么意思?你是说你学到的所有东西都不实用,对就业没有帮助,还是有其他含义?”或者进一步扩展以确认内容的含义:“换句话说,你认为学习有用的东西比在学校获得学位更重要吗?”

第三步:理清感觉

继续下去。根据孩子的话语和他的非语言线索,你可以用这两个步骤的结果说出你观察和理解的暗示或暗示,这样孩子就能感受到真正理解的温暖。

例如,作为对他的回应,“你讨厌学校里教的东西,但是你害怕辍学,将不得不承担更多的后果,所以你很沮丧,不是吗?”

以下是父母可以用来练习听力的两个例子:

孩子们:“今天学校选择了校队,我没有被选中,很多学生打得比我好!”

父母:“你是说你表现不好,被淘汰了?”(意义重述)

父母:“没有被选中,但是你听起来被结果说服了,不是吗?”(澄清)

父母:“你还是有点失望或担心别人对你被淘汰的看法吗?”(阐明感受)

孩子:“我和我的同学约好去上学,但是他没有来。我是整个教室里唯一的一个!”

父母:“你的同学违反了他们的约定吗?”(意义重述)

父母:“当你的同学不遵守协议时,你会感到难过和不舒服吗?”(澄清)

父母:“这个同学不守信用。你认为你很难再相信他,对吗?”(阐明感受)

第四步:鼓励说话

最后,你可以发出一个小而有效的邀请,这就是“鼓舞人心的演讲”。鼓励讲话是理解他人思想的另一种方式。知道如何倾听的父母会使用一些技巧,如关心、澄清和引导,向他们的孩子发出各种交流邀请,并鼓励他们不断地说话。例如,您可以使用以下问题来鼓励孩子继续分享。

“你觉得怎么样?你感觉如何?”

“你自己有什么意见?我想知道你是怎么想的。”

“嗯...我不太清楚,你能再说些吗?我想知道更多。”

“去吧!是这样吗?然后发生了什么?”

“你现在决定做什么?你认为是什么问题?”

“有什么事吗?你想让我做什么?”

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